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我对喜欢的人总是外冷内热，没办法，我自己有时也会头疼，那些情绪会在心里攒啊攒啊，最后可能会突然爆发的，那些比较熟悉和特殊的除外。只有当被人对你不好的时候你才会发现别人对你的好。珍惜现在的一切。让我小小高兴一下，收到了成年以来第二件异性送的礼物，:-)，不算很正式，就是我想要，就给我了，还是很开心，记得第一件礼物是阿讷送的，一个小小的俄罗斯套娃，里面还有片天鹅毛，真是千里送鹅毛。其实很悲哀...都这么大了才收到第二件。其实每当有人对我好，我就想躲。因为总害怕自己会受之有愧， （某些人除外：P），可能小时候压抑惯了的缘故，不过慢慢可能就
发现有些事情总是会有巧合，例如这首歌，当初无心放上的，现在呢，听了之后会有想哭的感觉。不过呢，现在不觉得了。而且我换歌了。
我发现不知不觉就会被环境左右，就会被自己的欲望左右。我以前总想什么都是克制的好（这样会很无趣很不快乐），后来我想什么都是顺其自然的好。现在我想有些事情是该克制，例如吸烟，例如喝酒。有些事情就该顺其自然，例如爱情，例如境遇什么的。有时候就该奋力争取，例如机会，例如学业。还有就是应该趁势，我以前总是害怕，速度太快的时候我总感觉容易失去控制，所以每当进入状态的时候就会很害怕，我想我要学会适应这种感觉。话总是说得很容易，做起来就不知道什么效果了。
对于社会的各种规则各种习俗，我想还是应该有个批判的态度，不能一概接受。不然
该做什么的时候就去做什么，不该做的时候就不做，尤其是各个方面的事情要分清，切不能让两件毫不相干的事情相互影响，这样问题就会变得复杂了。有时候等待也许就是最好的选择，要学会这点，等待的时候可以做很多其他的事情。不能把等待当作事情，一定要学会控制自己的情绪。等待也不会损失什么，最多就是最后不等了而已。但是等待的时候不做事情，那就不对了。
当对方保持沉默的时候最多有三种情况，一是不知道怎么回答，二是默认，三是拒绝。具体哪种情况多些还是看个人吧。我就呆着，专心做自己的事情了。
写了只发出去一半的短信。我一晚上都没睡着，可能是九点钟的时候喝了一大杯咖啡的缘故，一晚上，脑子里全是各种炽热的句子，我想象着低头俯在你的耳畔把句子一个一个说给你听的样子，又或者在你还没睡醒的时候，趁着朦胧半白的夜色，安静的一个电话，把我想说的那三个字说给仍在甜睡中的你。
不知道你会不会有这样的时候，心里乱乱的。想要跑到山上去，身边陪着你爱的人，你们在一起看星星，然后冻得瑟瑟发抖，最后相互依偎睡去，第二天早上看到日出发现又是新的一天，清新的太阳晒去所有的烦恼。心绪又都变得无足轻重起来，就又可以继续前进了。
对我来说，这是某种的战争与任务。
无奈于这样的环境，但绝对不回去抱怨。
冰冷漆黑的夜晚，时不时惊人的闪电落在右边，巫婆疯狂的笑声，疯癫的黑猫，跳跃的紫色管家，让我用利剑一下把他们全部刺穿，揭开他们虚伪的嘴脸，金色的阳光普照大地。
我回家了，看不到的天空，看不到的绿色叶子，感受不到的金色阳光，一下子都回来了，不知道为什么，内心在一点点充满童年时的感觉，感觉世界很大很丰富，充满了各种有意思的人和物还有可能性。
也许是过了用blog来报告自己生活的ni
